...А если вы хотите почуствовать себя эмигрантом на Брайтон-Бич - идите в пивницу "У двух кошек" на Угольном торгу. Персонал, говорящий по русски, мужичок наяривающи й на баяне советскую/российскую классику, советские народные вальчы, половина посетителей - русскоязычные.
Да, в этом заведении роли персонала четко регламентированы:
- одна официантка принимает заказы на еду
- вторая - на выпивку.
- третий официант рассчитывает посетителей.
У всех трёх юнитов есть функция "убрать со стола".

Кстати, пиво там: светлая кошка, полосатая кошка, темная кошка.

---

Прага, shortly status message

Уррра, сбылась мечта идиота - наконец-то вокруг - Прага.
Если в Москве зима, но без снега, то тут зима без снега с зелёными газонами и температурой +5-+8 градусов.
"Утро по чешски" началось еще в аэропорту Шереметьево - я выиграл у автомата предлагающего поиграть в
хоккей движениями сувенирную шайбу Skoda - made in czech republic.

Пока что докладываю вкратце - пиво тут хорошее, город вокруг шикарный. Цены на еду и выпивку заставляют вспомнить Крым и
злобно фыркать при сравнении с нашими ценами. Обьясняться с персоналом по факту можно комбинацией русских слов,
тыканьем в меню и интонациями - пока особых промахов не было (мясо - мясо, пиво - пиво, что еще надо?). Два раза, кстати,
попадали на людей с очень хорошим русским - не считая стаек русских туристов вокруг. Да и обилие надписей на великом и могучем не позволяет усомниться
в том что русских туристов здесь много.

Глинтвейн на улицах - замечательный, из пяти проб только одна оказалась чуть хуже остальных. Колбаски на улицах - тоже во!
Архитектура и ощущения улиц не передаются текстом, чуть позже я покажу вам фотографии. Пока что для затравки:



Полёт продолжается, всё в порядке, друзья. Кому что привезти - говорите в личку.

---

Просто не могу не поделиться найденным.

"Тропой войны идет Бойцовый Кот
И Кот в любой беде не пропадет!" (ц) В. Васильев.



Читать - обязательно, по моему мнению.

03.01.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Коты СпецПодразделений
- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно по

...читать дальше (еще 12128 символов) >>

яснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? Ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком. По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.

---

Ну, через 30 минут старт на отмечание.
Итогов года не будет. Просто с новым годом всех, господа!

Никаких коней, только драконы!

---

С наступающим, господа!

31.12.2013 в 11:41

Пишет  Diary best:

Пишет  Верелин фон Тыква:

[звездный день]
Многие видели снежинки в стиле Star Wars.
В этом году главный хит - снежкинки по Game of Thrones.
Ссылка на паттерн ниже!

link

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ах вы ж б, ё, на!

Роскомнадзор обнародовал список из 4 нецензурных слов и их производных, за использование которых можно лишиться лицензии. Конечно, не сразу, но после нескольких предупреждений со стороны надзорного органа СМИ может быть закрыто. Причем, правила касаются не только контента, создаваемого непосредственно редакцией СМИ, - они распространяются и на комментарии и блоги пользователей.

"Известия" опубликовали цитату из текста документа Роскомнадзора, разъясняющую, какие именно 4 слова употреблять запрещено: "Нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы". Другие нецензурные слова допустимы. Тем не менее, можно писать намеками: слово на букву "б" Роскомнадзор разрешил.

В соцсетях моментально появилась саркастические комментарии. Например, писатель Татьяна Толстая написала: "Ах! Какая стыдливость! слово на букву "б"! Чтобы терялись в догадках!.. Напоминает старый, брежневских времен, анекдот: "На "б" начинается, на "ь" кончается, в мужчинах нуждается". Разгадка: Байкало-Амурская магистраль".

То есть, используя разрешение Роскомнадзора, можно расшифровать часть известного интернет-мема "Просрали все полимеры!" (диктофонная запись совещания в "Северстали"- начальник ругается трехэтажным матом на подчиненных) примерно следующим образом: "Или вы слово на букву "б", лохи, сука, работать начинаете, или я слово на букву "б", вас, тварей, давить начну, как Жеглов, если вы не начнете, слово на букву "б", работать, я вас всех слово на букву "е", я вас всех на слово на букву "х"…"

Отсюда.

---

Хоббитопсто! Теперь расширенное.

В плюс к написанному ниже:

Я считаю, что все беды от того, что одну не самую обьемную книгу PJ пытается растянуть на три больших фильма. Как мне кажется, оптимальным таймлайном было бы да фильма, 4-5 часов чистого времени. Но смотреть тем не менее, интересно.

Факты:
* Диалог между Кили и Тауриэль:
- Может быть обыщещь меня полностью? Вот штаны еще не смотренные...
- Нет!
- Ха! Глупые эльфы. *достаёт из штанов двухлезвийную секиру*
* Нашли возможность упомянуть даже Гимли.
* Саурон - человек и пароход антропообразная хренотень и око.
* Диалог:
- Хм, а почему Галя сама не пошла в это место, а послала туда Гендальфа?
- Ха, ну так Галя же не дура!
* Кили:
Что, бросите меня?! Я так и знал!
Едва к сраженьям стану непригоден...
Не слишком ваш поступок благороден,
А я ведь иногда ещё мечтал...

* Бочки. Бочки не переворачиваются потому что нижняя часть гномов тяжелее верхней. А внизу у гномов что? Правильно, musculis gluteus! С секирой.

21.12.2013 в 01:02

Пишет  Luar Soll:

Хоббит
Вчера (то есть уже позавчера) я,  aleksgrey и  Amarth ходили на Хоббита. Хотели вести вещание прямо в прямой эфир ака твиттер, но телефон не пожелал коннектиться к инету, поэтому прямого эфира не получилось...

Итак... (тут спойлеры)

Если честно, я уже не помнил, на чем кончился предыдущий фильм. Оказалось, перед визитом к Беорну. Казалось, что после. Потому что я откуда-то слишком ясно визуально помнила сцену прихода Гэндальфа и Бильбо к Беорну и последующего прихода гномов. Вот до сих пор не помню, откуда.
Но как бы то ни было, а Беорна недодали. То есть оно и в книжке-то немного и не очень понятно, а тут еще меньше и непонятнее.

Лихолесье. "Мама, мама, это я обронил эту булочку" (см. отечественную экранизацию "Троих в лодке"). Ну оооок.
Интересно, а как не забыть направление, пока слезаешь с дерева?
Пауки. Сделано шикарно, но логика местами хромает. На каноничность ладно, забьем, но с логикой все равно что-то не то.

Трандуил.
Спрошной фан-сервис. И соглашусь с  Лэйтэ, что местами очень Тингол.
Мне одному кажется, что, по сути, все крупные архитектурные сооружения (независимо от того, эльфийские это, гномьи или вообще темных сил) обладают весьма схожей архитектурой - очень много бесполезных лестниц и мостов и оооооочень высокие потолки - различаются только материалами и при этом абсолютно нефункциональны. Я могу признать такую архитектуру как раз-таки в Лихолесье, и в целом смотрится она превосходно но сходство, сходство ><

Линия Тауриэль левая, картонная и мэрисьюшная, хотя зрелищная. И даже понятно, зачем. А эльфийские разведчики - дятлы. И вообще такое впечатление, что весь состав эльфийских погранцов - это Тауриэль и Леголас

Бочки. Открытые (!) бочки. Что противоречит всем законам здравого смысла, они же перевернуться должны. Отдельный вопрос о количестве гномов и количестве бочек. Потому что у меня впечатление, что минимум одну пустую они с собой таки прихватили.
Леголас - ниндзя. И некоторые кадры - просто фэйспалм. Зато понятно, что гномы не любят эльфов за то, что эльфы ходят по их головам. А вот к ВК навыки подрастерял.

Бард прекрасен. Правда, мы не сошлись в том, на кого именно он похож: были версии про Петра I и про Питера Блада как минимум.
Эсгарот ассоциируется с совсем другим городом, находившимся под властью дракона. Даже, точнее, Дракона. Ну, по крайней мере первые минут 5-10 ассоциируется.
"Захожу: из унитаза на меня глядят два глаза" - теперь мы знаем, про кого это!
Гномий самострел весьма забавен)

Кто большие дятлы: охранники, потому что оставили оружейню без охраны, или гномы, потому что не смогли ее обокрасть?

И только тут Зоркий Глаз заметил лестницы к двери...

- Нет, про последний луч понятно - просто только в этот день лунный свет туда падает, а вот зачем дрозд?
- А чтобы гномы момент не упустили
Кстати на самом деле в случае с луной тут же и правильная фаза луны должна быть. Поэтому вариант с реально последним лучом солнца все-таки логичнее.

Гэндальф и мосты - это неразрывно связано
В дополнение - общий закон современного кинематографа: если есть мост, особенно узкий и длинный, скорее всего, он будет разрушен.

Гэндальф и Саурон - демо-версия балрога
Превращения ока в силуэт и обратно - то еще зрелище

Дракон весьма и весьма смотрится. Особенно после того, как гномы изобрели позолоту и оттестировали ее на драконе
В целом движуха в Эреборе весьма зрелищна, но слишком беспорядочна и явно экспромтом. И доооооолго.


ИТОГО:
Если отключить знание канона, то фильм вполне себе хорош. Если отключить еще и мозг и смотреть только картинку - картинка великолепна. Даже в 2Д. А вот логика хромает и от канона почти ничего не осталось. И еще мне дико интересно, из чего будут делать третью часть, там событий-то совсем чуть-чуть осталось.

---

Гобитъ

Астрологи обьявили неделю хоббита, поголовье хоббитов зохавало все кинотеатры.



И так - всю неделю, все пять залов, все семь дней - по один фильм.

---

Опалённый Снег. Сессия 3.

14.12.2013 в 20:34

Пишет  Alex D. Licht:

Нельзя просто так взять и уехать в Златоуст!
- Тогда через 10-15 минут начинаем, я полагаю. Сейчас, я разложусь, докурю кофе... Придумаю, чего стряслось с Федулом.
- упал с дрезины
- ....вывалился...
- ждать не стали
- а может, Федул проснулся, протрезвел и ушел на разведку? ^^
- ускакал вперед дрезины?
- проснулся, протрезвел и ушел в закат!) ...правда в таком случае лучше не трезветь..)

- Мастер, ты что, каждый час будешь кидаться на случайные встречи?
- Зачем? Я уже прокидался, я все знаю! ^^

- Рельсы разобраны.
- Там пытались выкопать Грааль?

Укуренная упячка детектед!

- Гребаные 580 кило одна рельсина! 50 метров! Их разобрали! КАК?!
- Андеды, это были андеды!
- Изголодавшиеся по железу?

- Ну, взяли!
- Кидайтесь на силу, дрезина не сопротивляется.

- Я стою на стреме
- Ты видишь идиотов, которые тащат дрезину!

- Это, конечно, Сибирь, но держать дома живого медведя - это перебор...
- Суровые челябинские цыгане!

- Может, у них водка есть?
- Водка определенно была, но все бутылки перебиты.
- Вот сволочи!
- Это теперь личное!!!

- Один квадратик сойдет за штуку перемещения
- Поэтому ты нарисовал избу мимо квадратиков?

- А почему избу не нарисовали прямоугольниками? Есть же инструмент!
- Так укуреннее

- Блин, твою за ногу...
- Не надо за ногу, одного железнодорожника уже схватили!

- Мне очень нравится техника многослойного рисования дверей.
- Я старался!
- Сразу видно - образованный человек!

- Похоже, это зооантропопримат.
- Демьян! Ругаться будешь, когда выживем!

- Первое существо как-то реагирует, или стоит столбом?
- Оно стоит столбом, потому что до него ход не дошел!

- Он забивает нашего начальника?
- Может быть, он действительно начнет есть Федула и отвлечется?

- Может, залезть под кровать?
- А толку от того, что ты под неё залезешь?
- Возможно, я выживу! А вы - нет!

- С яростным криком "УЧИТЕСЬ, КАК БОШКИ ПРОЛАМЫВАТЬ НАДО!!!" ты пробиваешь чудовищу голову.

- Давай, как настоящая русская баба, уебашь его кроватью!!!

- А ты не хочешь перебросить?
- У меня последняя фишка осталапсь.
- Ну, думай.
- Ты можешь умереть.
- Ладно, перебрасываю...

- Я пытаюсь разверзнуть землю под существом! И у меня крит-провал... =__=
- Что случилось?
- Мастер, домик провалился? У нас черти, котлы, адЪ?
- А вы хотите, чтобы домик провалился и у вас начался другой сеттинг?

- Я кидаю урон... Я взрываю, да? Я еще раз взрываю! 21!!! ЛЕНОЧКА ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЖИТЬ!!!!

- Давайте попытаемся его разбудить...
- Чувак, ты хочешь, чтобы тебя тут сожрали, или там?

- А у нас тут постоянно веселые заморочки. Приходят всякие, пути разбирают. Они супротив прогресса! Упоротые они...
- Может, упертые?
- Учитывая 50 метров... скорее, упоротые.

- Они рельсы разбирают, чтобы поезд не проехал, а дрезина им зачем?
- На таран тот поезд брать!

- Мы не просто едем в Златоуст на дрезине, мы едем туда с жердями, на которые насажены головы мертвых павианов!

- Давайте привяжем Федула, а то он молчит, упадет - никто и не заметит.
- Давайте его как бампер использовать! Снег расчищать будет!



И на дрезине - теперь в рассвет! Златоуст ждет!

@темы: перепост, трешугарсодомия, Опалённый Снег, НРПГ-Мастер, игровое

---

Котэйолка.

На внутреннем корпоративном портале народу прикрутили новую развлекаловку - каждому сотруднику под профиль нарисовали ёлку, и дали возможность всем класть под неё подарки с комментариями.

Утро началось так:
[10:16:01] Александр Суворов: Привет
[10:39:10] Алексеев Сергей "Enforta": Привет.
[10:39:25] Александр Суворов: Мы тебе диверсию на ёлке сделали

В итоге сейчас, через 6 часов после запуска акции, у меня ёлка выглядит так:

---

Дискляймер - если вы не хотите видеть в паблике фотографии с собой - пожалуйста, информируйте меня об этом.

Узнавшие себя да узнают, перепост приветствуется.

...очень странно очнуться после наркотического анабиоза в который тебя вогнал медкомплект полуразвалившегося на куски флуггера очнуться перед дверью ведущей в... А куда собственно?

"Забитая дверь", бармен Руфус, пилотский пиратский кабак. Для всех, кто плавает - в море, в воздухе, в космосе.

больше фотографий богу фотографий!

К сожалению, не все поместились на фотографиях, и я не веред что это нело действительно - нет чудных летающих глюков, маленьких девочек невесть как забредщих в кабак, и многих других...
Вот же пригрезится перед концом пути. Странная компания из времён древних и разных.



Экс-сомалийский пират, а после - арап армии светлейшего государя Петра Великого. С крокодилом! Арап, а не Пётр =)

вырезано

Бенджамин (Бен) Хорниголд



Ярл Эрик Юленшерна, подданный его величества Карла.





Фрэнсис Лэйн, штурман корабля-призрака, ныне живой и здравствующий.



Капитан! Джек Воррробей.













Олена и бармен Руфус - хозяева кабака, исполать им, как сказали бы муромчане.



Одиссей из Итаки, на долгом пути домой...







Альбом с фотографиями - здесь, там их, как обычно больше.

@темы: игровое, Фото

---

Ну что я вам могу сказать - идёшь ты по городу, и вдруг видишь такое жизнеутверждающее утверждение, простите за тавтологию:



Недалеко в снегу торчали ботинки - возможно, того самого индуса.

P.S. А еще мы сегодня развлекались написанием различных надписей на стёклас припаркованных автомобилей. Если быть точным - выведением надписей поверх снега.
Началось это с того, что на одном стекле был нарисован смайлик. Я добавил туда "^_^ LOL". Далее были "smile" и добавление к надписи "ПИ", уточнения "3.14".
Возможно, это заставит кого нибудь улыбнуться =)

---

...is coming!

Ну что я могу сказать, посмотрев на улицу господа?

---

Вот это мой размах!

Новость 2012 года.

Операционный менеджер Google Эрик
Маус на встрече с инвесторами заявил, что компания ведет переговоры с
украинским правительством о приобретении территорий, входящих в
Чернобыльскую зону отчуждения.

Google намерен использовать ЧАЭС для корпоративных целей, об этом сообщает urb-a.

"Сотрудники
нашей компании увлекаются пейнтболом и страйкболом. Кроме того, многие
наши программисты увлекаются компьютерной игрой "Сталкер" (Игра по
произведению братьев Стругацких), события в которой происходят в зоне
отчуждения. Это будет лучшая игровая локация для работников лучшей
компании в мире" - ответил соучредитель компании Сергей Брин.

Также
эксперты предполагают, что компания собирается тестировать на свободных
территориях ЧАЭС свои беспилотные автомобили, также очень возможно что
Google cобирается строить там новый датацентр. Озвучивается
приблизительная сумма, которую компания готова заплатить: около 19
миллиардов долларов, что составляет почти половину бюджета Украины.

horoshienovosti.com.ua/?id=11&text=44912&paged=...

- Теперь сотрудников Гугла можно будет счетчиком гейгера опознать! И обращаться можно к ним как "ваше сиятельство"
- А еще на лампочках экономить можно!

---

Чудесный концерт  Алькор, чудесные люди и нелюди.  Алькор, еще раз с днём рождения, и спасибо =)



Дискляймер - если вы не хотите видеть в паблике фотографии с собой - пожалуйста, информируйте меня об этом.
Фотографии в этот раз портретные, т.к. я выгуливал портретник.

Узнавшие себя да узнают, перепост приветствуется.

Фотографии.

Вручение призов лотереи. Рандом, внезапно, благоволил ко мне тоже, так что я оказался обладателем альбома "Еще раз про дракончика!" от 26/12/12.





Внезапный посетитель концерта, оригинальная природная кошка. Как оказалось, вполне себе ручная и не боящаяся нелюдей.





Подборка кадров:































Традиционно - альбом с фотографиями. Тм их больше, Feel free to use it.

@темы: Фото

---

Опалённый Снег. Сессия 2.

 Reit Aters: РЕЙТ! МЫ ХОТЕТЬ ОТ ТЕБЯ ИЛЛЮСТРАЦИЮ С ДРЕЗИНОЙ И ШАШКОЙ!

16.11.2013 в 20:44

Пишет  Alex D. Licht:

Verdammt kahl sehen den Wagen!
Партия, уходящая в закат из Челябинска на дрезине... Этопздц, люди. Это был вконец укуренный пздц, в сочетании с эпичнейшими пробросами кубиков.
Давно я так не ржал.
Мастер, соигроки, я вас люблю. Всех)))


- (про кубики) Что ж вы всё взрываете-то...
- Мы хотим жить!

- А все прокинулись?
- У меня не было ранений.
- Даже мы новых не нанесли.
- Мы можем исправить эту оплошность!

- Скажите, а наши каменнных дел мастера... они спят с кем?
- Уже ни с кем.
- Не твое дело, с кем они спят!

- Главное, чтобы количество спирта внутри было больше, чем количество спирта снаружи.

упячко расрас!

- Лихой человек в команде - не так уж плохо, я считаю. Кто-то ж должен перед строем бежать. У нас на фронте так и было.

- Федул, времена тяжелые... У нас задание. Ходить можешь.
- Ходить могу, а рука болит. А если она дрогнет? ...мне кидать запугивание, или нет?
- Мне не страшно!

- Идея с тачанкой мне определенно нравится.
- Что скажет гейм-мастер?
- Гейм-мастер в ахуе...

Партия чуть не купила тачанку с пулеметом, мастер успел охуеть, но увы, зима обломала игрокам их радужные планы.

- Только не говори, что за бурку коня требуют!
- Нет, за нее уже слона.
- Сегодня на рынке акция "Все за одного коня!"

- А тут нет еще одного идиота, у которого в туалете места много?
- Я прокидываюсь на внимание!
- Ты ищешь мужика с большим туалетом?!

- Зольдатен!
- ААА, он и здесь нашел возможность поговорить с немецким акцентом!!!

- Будете брать шедевру? Берите, вторую отдам.
- Статую крылатого осьминога?

- Я подхожу к торговцу, ненавязчиво достаю маузер и начинаю его убеждать.
- Это теперь так называется?!

- Дмитрий Иванович, вы свои документы не здесь покупали?
- Не подскажете, где?

- Между прочим дамочка с расследованием могла бы нарисовать документы.
- Мне не из чего. Я не могу сделать вам документы из говна и палок!
- Точнее, можешь, но они будут говеные.
- Для того, чтобы сделать документы из говна и палок, нужно сначала добыть говно и палки!
- Вы прослушали курс "как изготовить паспорт в домашних условиях".

Нельзя так просто взять и уехать из Челябинска!

- Мысль у нас шальная: не угнать ли нам состав?

- По-моему, Колчак там просто лулзы ловит: вы - хозяйку медной горы ищите, вы - грааль, вы - копьё Лонгиния...

- У меня еще вторая сиська свободная, я этому только левую дала хватать!

- Эй, сиськи Варвары! Нам нужна ваша помощь!

- Владислав, у тебя есть что-нибудь бодрящее?
- Дай ему по морде, ты об этом давно мечтал!

- Офицеры с сумками и пожитками - это очень странно.
- Это значит, что они уже начали грабить город.

- Какой дрезина?
- Генерал приказ. Иначе расстрел.
- Та-та-та-та-та! >

- Напишите расписку на дрезину!
- Пишу на немецком: "Взяли дрезину. Черта лысого вы ее увидите"
- Главное, чтобы тот немецкий не знал

- Я буду очень героически смотреться с шашкой наголо, уходя на дрезине в закат!

запись создана: 16.11.2013 в 20:57

@темы: трешугарсодомия, Опалённый Снег, НРПГ-Мастер

---

Сходили на свежую отечественную экранизацию "Трёх мушкетёров" в соседний кинотеатр. Кинотеатр не большой, но когда мы сидим вдвоём в зале на 600 мест - это внушает.
Про фильм могу сказать следующее - получилось задорно и весело, включая лулзы и фейспалмы. Впрочем, википедия обьяснила это по приходу домой - оказывается, фактически двухчасовой фильм слепили из 10 серийного сериала. Печаль.
Основная беда фильма именно в этом - он распадается на сцены, практически не связанные логически.
Далее под катом будут спойлеры про фильм. Да, кстати, в фильме есть много сисек (ибо треш и лулзы)

,и...

Наши комментарии - курсивом.

Начнём с дуэли ДА и 3М.
- Д'Артаньян, я не могу вас убить! Сходите к проституткам и возвращайтесь через час!

Король, входя к Анне:
- Вот почему, когда я захожу к вам, у вас постоянно кто-то играет на арфе! Ну что это, что!?
- Это радио, сир...

- Мда, теперь я понимаю почему граф де Ля Фер влюбился в Миледи. Конечно же, при таком узле обзора первое что он увидел - сиськи.

В начале сюжета Д'Артаньян ссорится с Рошфором из-за девяти ливров (кстати, в этой сцене в одном из кадров ДА очень похож на Фродо).
Ближе к середине, когда ДА+3М спасают Констанцию из рук Рошфора, Рошфор докладывает Ришелье:
- Ну, мы просрали все полимеры выбили нужные показания.
- Это хорошо.
- Но есть проблема. На нас напали и показания сгорели.
- Как сгорели?
- Ну был взрыв в пороховом погребе, пожар, башня обрушилась.
- Кто на вас напал?
- Мы их не опознали, их было четверо и они были в масках. (Ммм, кто же это мог быть? Зорро!)
- Рошфор, отдайте этому гасконцу девять ливров наконец!

Письма написаны на русском языке.
- У королевы акцент больше, чем у Бекингема!
- Правильно, они же тут все говорят на русском языке, а русского никто не знает!

Сцена с отсылом ДА в Лондон очень сильно напомнила аналогичную сцену из "Мушкетеров" Андерсона, 2011 года. По этому поводу скопирую старую переписку:

aleks_grey / Gwynn, 19.02.2012 17:12:34:
- Итак, я правильно понял - я должен добраться до Англии, проникнуть в охраняемую крепость, найти подвески, которые еще неизвестно где находятся и живим вернуться назад, в то время как на меня будут охотится по обе стороны пролива?
- Да, и всё это за пять дней.
- Тогда у меня к тебе всего один вопрос... С какой стати я должен всё это делать?
*Констанция целует ДА*.
- Я согласен...
/ыыы.../

Lilitte, 17:13:49:

"Слюшай, да, когда член твердый, сила воли мягкий."

По этому поводу еще одно замечание - видимо, Констанция других мужчин кроме мужа не видела давно, да. Хотя в этой экранизации Бонасье не убивает, его там вообще 60 секунд эфирного времени - и это хорошо.

Масштаб событий тоже странный - такое впечатление, что при осаде ЛяРошели воюют 50 человек, причем непонятно кто с кем и как.

ДА при осаде ЛяРошели догоняет экипаж Бекингема - после погони и раскидывания охранников сообщает Бекингему о том, чо на него готовит покушение миледи.
- Д'Артаньян, а нельзя было передать это сообщение менее экстравагантным способом?
- Нет, сир, это же кинофильм!

Королева одевается к балу, подвесок еще нет. (Примечание - к балу королева заказала пять платьев). Входит король:
- Подвески где?
- Дурень, они не подходят к этому платью! И так пять раз!

ДА и 3М вьезжают в женский монастырь, в надежде спасти Констанцию:
- А что они так просто в женский монастырь то вьезжают?
- Ну он же женский! Им всегда мужчины нужны. Вот, точно! Смотри, он знает где её келья!


В общем сходить поразвлекаться - стоит, рекомендую =)

---

Пора отдавать долги. Флешмоб от  Amarth и  Лэйтэ.

1. Где вы чаще всего читаете?
Как правило - дома. Последнее время - по пути на работу, и в транспорте.
Увы, с наступлением зимы по пути на работу и с работы читать стало темно, задумался о покупке книжки с подсветкой.
Но для этого сначала нужно пристроить текущую читалку.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Закладка. С драконами, естественно.

3. Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Остановиться могу, но лучше дочитать. Хотя нет, зачастую остановиться не могу и продолжаю читать дальщше =)

4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Как правило нет, разве что пить.

5. Телевизор или музыка во время чтения?
В фоновом режиме - вполне.

6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Лучше по одной, чтобы не смешивать. Хотя читать несколько - не проблема. Сложнее возвращаться к давно прочитанному циклу, если вышло продолжение.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние 2 года.
Не припомню такого, увы. Но к книгам это не относится =) А вот если ранее...
Веллер, "Приключения майора Звягина".

8. Читать вслух или про себя?
Про себя.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Нет, максимум - просмотреть по диагонали. Книги редко бросаю читать, за текущий год была только одна недочитанная книга.

10. Бережно ли вы читаете книги?
Да.

11. Вы пишете в книгах?
Никогда не писал, кроме технических пометок в специально распечатанных для этого книгах.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
Дивов, "Лучший Экипаж солнечной" и Веллер, "Приключения майора Звягина".

13. Хотели бы вы написать свою собственную книгу и о чём?
О да. Фентезятина, проект "Стальной Ветер". Интересно, создам ли я когда нибудь что-то помимо мира?

14. Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему?
Бумажные, они лучше. Но в виду удобства приходится пользоваться электронными. Так что читать электорнные, в шкаф - Бумажные.
Тут стлоит помечать об отдельной комнате под библиотеку)

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Как-то не получается.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке или поиски занимают продолжительное время?
Легко, в наш электронный век-то.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
Хаотично, в основном =)

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
Время от времени. Последние годы обратил внимание, что почти не читаю новых авторов, треша довольно много, особенно в родном отечестве.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Периодически случается.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
Возьму три читалки с забитой памятью. А если серьезно - не вижу смысла отвечать на этот вопрос.

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Тоже периодически случается.

22. Кому передадите эстафету?
Берите, кто хотите (ц)

@темы: флешмоб

---

О буднях Некротелекома.

активатор - инженер по включению клиентов.
ИТР - инженерно-техническое решение.

В ожидании успеха входит в зал мусьё продажник.
Он с утра с горящим взглядом предвкушает как сегодня
Осчастливит он клиента персональным предложеньем
Телефон, инет, хотелки - по цене макулатуры.

Мегабит продаст побольше - может даже и полсотни,
Эконом-телефонию, что конечно же позволит
Позвонить в далёкой Мордор, да практически бесплатно,
Без запинок али хрипов, ибо качество внушае.

Вдруг, навстречу с чашкой кофе выползает активатор.
Он хорошего не хочет, саботирует продажи.
Мол каналы не готовы, нет возможности включиться,
И вообще вы окуели продавать трешак клиенту?

Выпив кофе, активатор несомненно лезет в почту
Где читает спам-рассылку, с непонятными словами.
Пишет он письмо коллегам о зловещем нестандарте,
Что включили вчера утром, в нарушенье ИТРов.

А в заснеженном Екате, что к Сибири всяко ближе,
Инженер поднимет трубку, да послушает коллегу.
Он конечно негодует, мол коммерсы охренели,
Продают два мегабита на основе диал-апа.

Активатор слышит голос: "Коля, шли их прямо на ...!
В наркотическом угаре, да под страхом смертной казни,
Я не буду для такого гарантировать успешность.
И того кто это строил, прокляну я несомненно!"

Всё конечно утрясется, все о всём договорятся.
Может кликнут мега-гуру из дирекции решений
Инженерных и клиентских, для фиксации проблемы.
Или просто согласуют, и положат болт на это.

Вот такая вот работа в нашем "Некротелекоме".
Быстро, весело, задорно, строим мы трешак клиенту.
Коли же клиент захочет извращений, да побольше...
Их ему организуем - мы спецы в БДСМе!

@темы: Стихи

---

13.11.2013 в 12:30

Пишет  Diary best:

Пишет  Archmage:

Ну ничего себе сходил в Бургеркинг...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!